В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской увеличели

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами.
Но достоин ли ты выносить приговор?

ASR самая конченая фирма.Огромное желание увидеть Монику(AWECO),продинамила на 600 зл.

Я ось тут почитав весь бред і хочу висказатися в захист АСР. Не знаю як на других роботах в АСР але в нас на заводі GEDIA в Новій Солі біля Зеленої Гури все добре. Багато надгодин, цікава робота, житлові умови середні жити можна. Ставуку через 6 місяців підняли. Заробітки хороші. Ми тут біля Німців багато пустого житла можна зняти. Ми з друзями зняли 2 кімнатну квартиру, я купив Форда за не дорого. І це за 1,5 р. Кума підтянув. Так що по різному в Польщі буває..))

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

ОБЕЗЬЯНЫ
Когда перенимать с умом, тогда не чудо
И пользу от того сыскать;
А без ума перенимать,
И боже сохрани, как худо!
Я приведу пример тому из дальних стран.
Кто Обезьян видал, те знают,
Как жадно всё они перенимают.
Так в Африке, где много Обезьян,
Их стая целая сидела
По сучьям, по ветвям на дереве густом
И на ловца украдкою глядела,
Как по траве в сетях катался он кругом.
Подруга каждая тут тихо толк подругу,
И шепчут все друг другу:
«Смотрите-ка на удальца;
Затеям у него так, право, нет конца:
То кувыркнется,
То развернется,
То весь в комок
Он так сберется,
Что не видать ни рук, ни ног.
Уж мы ль на всё не мастерицы,
А этого у нас искусства не видать!
Красавицы-сестрицы!
Не худо бы нам это перенять.
Он, кажется, себя довольно позабавил;
Авось уйдет, тогда мы тотчас...» Глядь,
Он подлинно ушел и сети им оставил.
«Что ж», говорят они: «и время нам терять?
Пойдем-ка попытаться!»
Красавицы сошли. Для дорогих гостей
Разостлано внизу премножество сетей.
Ну в них они кувыркаться, кататься,
И кутаться, и завиваться;
Кричат, визжат — веселье хоть куда!
Да вот беда,
Когда пришло из сети выдираться!

ДУБ И ТРОСТЬ
С Тростинкой Дуб однажды в речь вошел. «Поистине, роптать ты в праве на природу»,Сказал он: «воробей, и тот тебе тяжел. Чуть легкий ветерок подернет рябью воду,Ты зашатаешься, начнешь слабеть И так нагнешься сиротливо, Что жалко на тебя смотреть.
Меж тем как, наравне с Кавказом, горделиво,
Не только солнца я препятствую лучам,
Но, посмеваяся и вихрям, и грозам,
Стою и тверд, и прям,
Как будто б огражден ненарушимым миром.
Тебе всё бурей — мне всё кажется зефиром.
Хотя б уж ты в окружности росла,
Густою тению ветвей моих покрытой,
От непогод бы я быть мог тебе защитой;
Но вам в удел природа отвела
Брега бурливого Эолова владенья:
Конечно, нет совсем у ней о вас раденья». —
«Ты очень жалостлив», сказала Трость в ответ,
«Однако не крушись: мне столько худа нет.
Не за себя я вихрей опасаюсь;
Хоть я и гнусь, но не ломаюсь:
Так бури мало мне вредят;
Едва ль не более тебе они грозят!
То правда, что еще доселе их свирепость
Твою не одолела крепость,
И от ударов их ты не склонял лица;
Но — подождем конца!»
Едва лишь это Трость сказала,
Вдруг мчится с северных сторон
И с градом, и с дождем шумящий аквилон.
Дуб держится, — к земле Тростиночка припала.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час! anekdotov.net

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. anekdotov.net

Жёсткий обман людей. Не платят последних зарплат вообще.
Как так можно не представляю. В Украине никогда не было такой ситуации , что бы не платили а тут в Европе попандос))) прикол ещё тот. Люди за август 2018 г не могут получить зарплаты.

Грязь

(басня о людях-паразитах)

Грязь лежала на дороге
И хватала всех за ноги,
Чтоб на тех ногах потом
Переехать в новый дом
И лежать в электросвете
На коврах и на паркете,
А, коль смогут подвезти,
То и выше заползти –
На диваны и подушки,
Зеркала и безделушки…
Очень стать хотелось ей
Всех знатней и всех главней.
Да случилась на пороге
Тряпка «Вытирайте ноги!»
Так грязь в дом и не вошла,
Всё испачкать не смогла.

Нас же басня эта учит
Обходить тех прилипучих,
У которых весь расчет
За чужой пробиться счет.

Колхоз
Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают. Пpедседатель: - У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать ? Колхозники: - Hу, давай хоpошее напоследок ! Пpедседатель: - Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется навоз есть. Это - плохая новость. Колхозники: - ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так) Пpедседатель: - А вот - хоpошая новость ! Hавозу у нас много !!

На форуме.
— Ты мудак из мудаков — самый главный мудила. Понял!
— По твоей интонации понимаю, что ты все—таки считаешь себя главнее.

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

ОБЕЗЬЯНА
Как хочешь ты трудись;
Но приобресть не льстись
Ни благодарности, ни славы,
Коль нет в твоих трудах ни пользы, ни забавы.
Крестьянин на заре с сохой
Над полосой своей трудился;
Трудился так крестьянин мой,
Что градом пот с него катился:
Мужик работник был прямой.
Зато, кто мимо ни проходит,
От всех ему: спасибо, исполать!
Мартышку это в зависть вводит.
Хвалы приманчивы, — как их не пожелать!
Мартышка вздумала трудиться:
Нашла чурбан, и ну над ним возиться!
Хлопот
Мартышке полон рот:
Чурбан она то понесет,
То так, то сяк его обхватит,
То поволочет, то покатит;
Рекой с бедняжки льется пот;
И наконец она, пыхтя, насилу дышит:
А всё ни от кого похвал себе не слышит.
И не диковинка, мой свет!
Трудишься много ты, да пользы в этом нет.

Ребят перестаньте писать хорошие отзывы про эту фирму. Потому что уже точно видно, что позитивные отзывы подделаны. Пусть люди знают правду. Ведь все , что я читала про минуса это реальная правда. Проработав год в этой фирме уж поверьте навидала всякого. Люди которые получают чз них карты почему то сразу сваливают от такой замечательной фирмы АСР интересно почему если вы пишите, что все так хорошо??? Над страницей работают администраторы))))))